Stedendriehoek
‘Kijk dan toch, Kees, die landerijen!’
‘Ja. Die landerijen.’
Op links zoeft een echtpaar voorbij. Jaar of 67. Zelfde fiets, zelfde fietstassen, zelfde standaard-met-fietsmap-op-stuur.
Sinds kort heb ik in een teamvergadering met mezelf besloten meer te gaan fietsen. De zon staat strak aan de hemel, dus ik was al m’n excuses kwijt om het niet te doen. Al peddelend ben ik op weg naar een vriendin. Ik had meer deodorant op moeten doen, zo’n tochtje is het. Ik heb een bovengemiddeld lekker tempootje als op links echtpaar vrouw en Kees langstokkelen. En daar heb je me.
Vorige week repte ik wat over bakjes. Ik wil daar even op doorfietsen. Want dit gaat niet, zo. Als je als best sportieve, semi-jonge, gezonde deerne wordt ingehaald door een koppeltje peddelende pensionado’s, dan gaat het met één van allen niet goed. Ik wil graag een voorstel doen. Fietsers met een superzacht brommend valsspeel-motortje achterop de bagagedrager, moeten een fluorgele helm met daarop dikke letters ‘valsspeler’ op. Fietsen met motor is valsspelen! Hoe kan een semi-sportieve doerak als ik, anders nog flierefluitend door het leven fietsen? Dat is niet eerlijk! Je moet je de pleuris peddelen! Zwetend aankomen op plaats van bestemming! Balen van tegenwind! Verheugen op terugweg – want wind mee! Je moet op je pedalen staan om vaart te maken! Op je afspraak nog een half uur nazweten van het korte stukje tokkelen! Je gaat toch geen grote Duracellbatterij achterop je fietsdrager knuppen? Dat is vals spel! Die moeten in een fluorgeel valsspeel-bakje.
Dat is geregeld. Volgende agendapuntje. Alle mannelijke lezers kunnen even iets voor zichzelf gaan doen. De grote-lingerie-gigant-met-de-H. Van die Bra-party’s en sexy Doutzen. Die. De ontwerper van de pashokjes moet fluorgeel behang in zijn slaapkamer, woonkamer en toilet. En als hij boodschappen gaat doen, moet hij in een fluorgeel stringetje met ‘valsspeler’ over straat. Waarom? Ik stond dus laatst in de H., m’n kadaver in wat ondergoed te hijsen. Die lampen in dat pashok. Je kan net zo goed in een TL-verlichte snackbar je bikinilijn staan harsen, zo onflatteus. Dat heldere, hagelwitte licht, dat precies boven je hangt. Welke sadist bedenkt dat? Alles wat hobbelt heeft een schaduw. Bij mij kwam de schaduw tot m’n tenen, laat ik maar zeggen. Als ik een foto zou nemen van het schaduwpalet, zouden bergbeklimmers hun hart ophalen. Zoiets. Dat is valsspelen! Wanneer sta je in je ondergoed in de snackbar? Ondergoed passen is door die gekke schaduw-spotlights het moment dat in de kroeg de lampen aan gaan. Zweetsnor, make-up onderaan je kin en de mooiigheid is er wel vanaf. De meneer van het licht van de pashokjes van de H. krijgt een fluorgele valsspelersstring. Die moet in een fluorgeel valsspeel-bakje.
En ik? Ik moet ook een fluorgeel jasje. Ik speel vals. Ik stuc m’n gezicht vol make-up. De make-up fabrikanten kunnen van mijn inkoop hun vakantiehuis op de Malediven betalen. Ik fake m’n bakkes. Allemaal nepperij. Ik geef het tenminste toe. Ik ken er nog een paar. #filter Instaboys and girls – fluorgeel helmpje. Politici – fluorgele trui. Mensen die altijd roepen dat het goed met ze gaat – fluorpet. Telefoonaanbieders met zogenaamde ‘onbeperkte data’ – fluorgele sticker. De bedenker van de ‘one size, fits all’-kleding – fluorgele overall. Bedenker van whitening tandpasta – fluor(gele) behandeling elke dag. Ex-rokers die rokers ineens rare snuiters vinden – fluorgele handschoenen. Directeuren van goede doelen met miljoenensalarissen die het écht niet om het geld doen – fluorgele auto. We liegen en bedriegen er wat af.
Ik denk dat na deze column, de ANWB-winkel 15 nieuwe vestigingen kan openen. Kunnen vrouw en Kees dezelfde fonkelnieuwe fietstassen inslaan. Dezelfde batterijen ter vervanging van de valsspeel-batterij. Dezelfde fietsmappen over landerijen. Maar bovenal, dan kan 98% van de bevolking… Dezelfde, fluorgele attributen kopen.
